10.11.2018 - 06

Trampská osada Minessota

Stránky neortodoxních trampů


Germany France United Kingdom

Vtipy

Protože to vypadá že se poslední dobou vytrácí humor tady vypichuju

pár vtipů z diskuse

--------------------------------------------

Promlouvá tajemník k cikánům:

"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti

dostanete."

Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."

A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"

A Dežo si uplivne: "Teraz to zjebal!"



-------------------------------------------------

Přistupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek. Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě. "Co je? Proč ho bijete?" ptá se revizor. "Dyk, podyvej ted mi sežral lystek, je todle možny!!!



--------------------------

Cikán a běloch bydlí vedle sebe ve stejných barácích.

Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat.

Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč.

Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:

"Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!"

"Bydlí snad vedle mě cikáni?"

--------------------------------------------

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: " Děti chtěla bych Vám říct...." Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet,aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. "Tak se pojďte podívat." Ředitel rozkopne dveře do třídy a povídá ..."Nazdar parchanti" "Ahoj řediteli!" "Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?" "A co je to glóbus?" "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka."



------------------------------------------------------

Farář se dohaduje s posluhovačkou, kdo půjde vyvětrat kostel před Bohoslužbou. Posluhovačka navrhne, že ten kdo vyprdne z vošatky víc mouky nebude muset chodit větrat celej měsíc. Nasypali ošatku mouky a první si do ní dřepl farář. Vyprdnul půlku ošatky. Usmívá se a posluhovačce dosypal mouku. Ta zvedla sukni, zasedla a vyprdla celou ošatku a ta ještě praskla. Farář se diví a říká: "ukažte co máte pod tou sukní?" Posluhovačka zvedla sukni a vystrčila půlky k farářovi a ten křikne: "to neplatí, vy jste střílela z dvouhlavňovky!"



A obrázkové naposled - jsou od unitedjesters.cz
Srandičky  |  Autor: Jaroslav Kovanda   29.10.2007  |  Přečteno: 5615x  | Mail Printer

Ohodnoťte článek jako ve škole: 1  2  3  4  5  
Hlasováno: 7x | Průměrná známka: 2.0

 Komentáře: 126

Lahvic   24.4.17 - 14:21:30

Tak teď jsem si skutečně sednul na prdel. Moooooc dobrý

Honza   24.4.17 - 13:14:29

Tenhle politik mi sice moc sympatickej není ale ta hláška je dobrá.

Lahvic   3.1.17 - 11:41:31

Osobně si stále myslím, že Čurda byl právě tím obyčejným člověkem, který nepovýšil svoje vlastenectví nad osobní i rodinnou bezpečností. A stále tvrdím, že posuzovat skutky ostatních z vyhrocené a vypjaté doby v časech relativního míru a bezpečí bývá zavádějící. A právě ten obyčejný člověk mívá často pocit, že právě on by nikdy v podobných situacích neselhal a sám pozdvihl životy ostatních nad život vlastní. Rčení praví, že po boji je každý generál. A těch generálů se po bojích vyrojilo dost.

Polemizovat nad jednotlivými skutky nemohu a ani nechci. Téma protektorátního odboje a paravýsadků té doby je pro mně už nějakou dobu mrtvé. Obrovská vlna medializace a masové nadšení mě pomyslně vyhodilo z kolejí. Je dost jiných co o tématu mluví, píší, jednají. Tématické webové stránky jsem před několika lety "jedním jebem smáznul". Rád si o tom dodnes něco přečtu, ale už do toho nekecám.

Honza   7.12.16 - 13:51:18

Slovenština je kouzelná (i když to místo mne svým názvem děsí)

Lahvic   4.10.16 - 17:50:55

Moc hezký Nedávno jsem viděl podobnej s holohlavým Bohoušem

Honza   3.10.16 - 23:06:27

Honza   8.3.16 - 21:51:19

Víte, proč mají ženský poševní kvasinky?



Aby taky věděly, jaký to je, žít celej život s podrážděnou píčou.

Lahvic   30.10.15 - 11:59:11

Jestli je to pravda, tak si s nimi uměli poradit dokonale

Honza   29.10.15 - 11:57:49

Nevím, jestli to není fejk, ale jestli to je pravda, tak i když nemám Rusko moc rád, musím zvolat "Da zdrávstvujet Savjétskij Sajúz".

Možná bychom podobný proces mohli zavést i v našem trestním právu.

http://www.gamepark.cz/ruska_hlidkova_lod_a_somalsti_pirati_778300.htm

Honza   17.10.15 - 14:27:36

ani nevím, jestli je to vtip ...

Lahvic   9.9.10 - 20:30:00

Vesnička má Děvinská ... Po žních půjdeš ... Už je po žních !!!

Lahvic   28.4.10 - 17:23:08

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.

Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.

Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.

Lahvic   15.4.10 - 23:32:07

Tak trochu romantiky, ať nejsme jen samej vulgarizmus LINK

Bludi   15.4.10 - 20:53:32

Bludi   25.3.10 - 21:34:50

Áni nevěděla jakou má trnky brnky trnky brnky
Sukni vyšívanou krajkama trnky brnky trnky brnky
Áni nevěděla jakou má, jakou má
Sukni vyšívanou krajkama

Áni nevěděla jakýho trnky brnky, trnky brnky
Má ten Honza koně vranýho trnky brnky, trnky brnky
Áni nevěděla jakýho jakýho
Má ten Honza koně vranýho

Mezihra

Áni nevěděla jakýho trnky brnky, trnky brnky
Má ten Honza koně vranýho trnky brnky, trnky brnky
Áni nevěděla jakýho jakýho
Má ten Honza koně vranýho

Bludi   24.3.10 - 00:12:24

Kdo ještě nezná fejsbůk, tak jukněte....

LINK

Bludi   19.3.10 - 08:08:32

Kdyby.......

Kdyby bylo hovno cukrem, tak se sere do kafe

Bludi   11.3.10 - 09:43:30

Trocha zoofilie nikdy neuškodí....

Bludi   9.3.10 - 09:05:09

Tak on to tak úplně není vtip, normálně se to dá sehnat, ale balení je geniální.

Antivlk

Bludi   5.3.10 - 15:43:59

Paní učitelka říká: "Tak děti řekněte mi větu, ve které je slovo manifest."
Anička: "Manifest byla velká událost."
Pepíček se přihlásí.
Paní učitelka: "Ano Pepíčku."
Pepíček: "Všem holkam smrdi pí**, ale Máni-fest."

Vyjde výpravčí na peron: "Mám pro váš dvě zprávy. Ta první je, že vlak v 07:10 pojede přesně. Ta druhá: Od dneška v této stanici vlak nestaví!"

V tramvaji se ptá muž před sebou stojící slečny: "Slečno, cítíte to?"
"Ne."
"Tak počkejte, já si prdnu ještě jednou a pořádně!"

Sedlák Ervín čte v novinách, že oplodnění sviní z vlastních zdrojů ušetří hodně peněz. Spakuje tedy svoje svině do auta a jede s nimi na mýtinu do lesa, kde ho nikdo nevidí. Potom opíchá každou svini a vrátí se s nimi domů. Večer si nařídí budíka na 4.00 ráno, protože se v novinách dočetl, že v tomto čase mají svině kvičet, pokud všechno dobře dopadlo. Ráno běží do chlívku a nic, žádný kvikot, jenom ospalé chrochtání. Je zklamaný, ale vezme svině znovu do auta, jede s nimi na mýtinu, a tam je důkladně opíchá. Jde brzo spát, protože tolik píchání unaví. Ráno ve čtyři je znovu ve chlívku a zase nic. Zkusí to tedy ještě naposledy, jede se sviněmi na mýtinu a důkladně je opíchá a jde spát. Ráno v půl páté přijde jeho žena do ložnice a křičí: "Ervíne, Ervíne, tyhle svině!" - "No co je, kvičí?" - "Ne, sedí v autě a troubí na klaksón!"

Bludi   1.3.10 - 20:53:28

Při troše fantazie by se tam dal nalézt uričtý podtext..

Bludi   1.3.10 - 20:42:35

ač na to nevypadá, ta holčina má jisté kvality

Lahvic   18.2.10 - 22:16:06

Kurva Bluďáku, to je zase perla Už jsem si to ripnul a právě to smažím na kotouček

Bludi   18.2.10 - 21:49:56

Bludi   18.2.10 - 21:38:48

Tak o tomto jsem taky neměl ani ponětí..

Bludi   15.2.10 - 19:49:47

No tak to je husto-démonsky krutopřísnej nástroj...
Stát to míň tak si to snad koupím, ale 3 litry, to jsou přední kotouče a ty mě teď pálej víc
Každopádně, ještě v týdnu vyrazím do makra, ten nástroj omrknout a omáknout

Olinek   15.2.10 - 18:28:21

prohlizim makro letak a hle co vidim "multifunkcni demolicni nastroj" tak jestli chce nekdo neco zdemolovat staci investovat 3000,- a ma na to skveli nastroj

Bludi   10.2.10 - 11:35:53

A o tomto jsme se v pátek v hospodě bavili taktéž, takže kdo chce fakt démonský heslo, tak hurá na seznam...

Extra dlouhé heslo

Olinek   8.2.10 - 21:22:53

je dobrej

Bludi   8.2.10 - 20:31:21

Tentokrát tak trochu zvláštní počin...

Bludi   3.2.10 - 15:21:09

Manželé jedí ve velmi nóbl restauraci a při jídle manželka olízne nůž jazykem,
v tu chvíli ji muž vrazí facku a řekne: Bonton, pičo, bonton!!!!

Bludi   3.2.10 - 15:11:46

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo."
Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo."
Paní učitelka ji pochválí a říká: "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát."
Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek hraje na čelo a violončelo."
"A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká:
"Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."

Bludi   1.2.10 - 15:10:01

Ono je to sice starý a ohraný, ale člověk se u toho zasměje. Takže Babička
Na starém bělidle bylo lautr hovno co dělat.Bylo parné nedělní odpoledne.Pes Sultán a Tyrl leželi na zápraží a líně si lízali kulky a mlaskajíce při tom. Kohout jebal slepici až z ní lítalo peří. „Skoč pro to pírko Barunko víš, že dobrá hospodyně pro pírko i přes plot skočí“ řekla babička a kopla Barunku do prdele nohou starou, bosou, vetchou až Barunce chudince vyletěla nudle z nosu jako námořnické lano. „Já se na to pírko vyseru“ pravila Barunka a poškrábala se na prdeli. „To se nesluší“ povídá Vilímek a praštil babičku cihlou do hlavy. Babička vyskočila jako zajíc střelený brokovnicí. Pan Prošek seděl v pokoji. Velkým horkem se mu pařily koule. Otevřel tedy okno, aby mu alespoň trochu vál vánek do prdele. V tom u splavu začala ječet Viktorka. „Co ta kurva dnes tolik ječí“ ptal se pan Prošek. „Inu to víte“ povídá moudře babička „když jí svrbí je to horší než podebraná pata.“ Pan Prošek zahučel cosi o prdeli a zlostí přirazil okno, protože se mu na špičku ocasu posadila moucha. Najednou zahučel kočár. Do myslivny přijela kontesa. „Smým Vám políbit ruku“ ptal se pan Prošek „Polibte mi třeba prdel“ s úsměvem odpověděla kontesa. „Nechtěla by jste trochu medu“ starala se babička. „Na to se Vám vyseru ale chcala bych jak koroptev“ odpověděla kontesa a přívětivě se usmála. Po svačině se na Bělidle rozhodli, že půjdou do zámku navštívit paní kněžnu. „Půjdeme do zámku“ těšily se děti. „Do prdele půjdete a né do zámku, ještě by jste se tam přežraly a posraly jako posledně“ povídá babička. Ale děti ještě chvíli babičku přemlouvaly, aby je vzala s sebou a za chvíli si to všichni sraly k zámku. Babička šla co krok to prd. „Přišlo na mě kyselo“ povzdechla si „ještě bych se tam posrala.“ Vilímek si myslil jaká by to byla sranda, kdyby paní kněžna šlápla do hovna. Přisraly si to na zámek právě když komorník šoustal komornou „člověk si nemůže ani pořádně zamrdat pro tu pakáž“ řekl komorník. A otevřel jim. Na zámku si všechno pořádně prohlédly a Vilímek obdivoval sošku amorka. „Polož to“ povídá babička „víš, že máš olšové ruce“ ále sotva to dořekla amorek byla na sračku. Všichni se daly honem do slepování. Babička chtěla právě přilepit čůráčka, když v tom přišla paní kněžna a povídá „Ten kousíček přijde přilepit směrem dolů a ne nahoru. Chvíli se o tom s babičkou dohadovala až to babičku nasralo a povídá: „Paní kněžno, já viděla už něco čůráků ale všechny byly nahoru.“ Paní kněžna smutně odstoupila k oknu a vzdychla si: „Šťastná to žena.“ Když se s kněžnou rozloučily sraly si to domů, jen komorník za nimi křičel: „Ještě mě sem jednou přijďte a nakopu Vám do prdele a prásknul dveřma. Babička se lekla a posrala se. Vilímek měl radost, že to babičce vyšlo. A nedělní odpoledne na Starém Bělidle bylo v prdeli.

Bludi   26.1.10 - 17:27:53

Klasika halo halo

Bludi   20.1.10 - 21:05:53

PRAVDOMLUVNOST DĚTÍ
# # # >
# # # >> # Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
# # # >
# # # >> # Pepíček říká:
# # # >
# # # >> # "Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
# # # >
# # # >> # "Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"
# # # >
# # # >> # "Dlaždičem."
# # # >
# # # >> # Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička:
# # # >
# # # >> # "Já ráno vstanu a čtu si knihu."
# # # >
# # # >> # Paní učitelka se zaraduje:
# # # >
# # # >> # "A čím je tvůj tatínek?"
# # # >
# # # >> # "Doktorem."
# # # >
# # # >> # "A jak dlouho si čteš, Aničko?"
# # # >
# # # >> # "No, než se vyseru!"
# # # >

Lahvic   15.12.09 - 22:43:21

Spamující Karlik tentokrát narazil na velmi kvalitní video, s ještě kvalitnější hudbou LINK

Bludi   8.12.09 - 12:30:01

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých
15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj.
V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k
posteli.
Nato na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a
odejde
do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká
své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň,
podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou
dobu ve věznici a roky neměl ženskou.Viděl jsem,
jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se,
nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne a uspokoj ho.
Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve,
zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do
ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se
mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".

Bludi   8.12.09 - 12:26:22

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.Příští nedìli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
* Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
* Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
* Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vùbec ji nemusíte objímat a líbat.
* Máme 10 přikázání, ne 12.
* Apoštolù bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
* Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys"
* Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
* Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
* David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "do***l", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
* Jidáše neoznačujeme za "z***eného ***a".
* Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
* Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
* Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
* Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
* Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
* Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolné, nápis: "Vaše spropitné je mùj plat "je tedy na pokladničce zcela zbytečný
* Hříšníci pùjdou do pekla ne do prdele.
* Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesùm, ale ne se kývat do vlny
* Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DÙLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že To je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé
kázání to bylo celkem dobré.

Bludi   8.12.09 - 12:25:51

Mladik ma 18 let a chysta se na svou prvni velkou parbu kde se hodla poradne striskat.
Otec mu radi : "Ne aby si moc divocil , pak se taky muze stat ze se muzes probudit zmlacenej jak pes" !!
No rano se mladej probudi a fotr nad nim , pta se : "Tato co se sakra stalo se nemuzu ani hybat "...

Otec na to :
" Ze jak si prisel a nadal si ve dverich mame do starych kurev bych jeste prekousl , ze se pred tebou sestra musela zamknout do pokoje aby si ji neznasilnil , to bych snad taky prezil , ale jak si se vysral uprostred obyvaku , zapichal si do toho paratka a prohlasil "Odted jezek bydli s nami" tak sem te zmlatil jak psa.
------------------------------------
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím!" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Lahvic   3.12.09 - 20:16:59

Koncert Wimpiho navštívím na stopéro. Todle si nenechám ujít
Vím že je to hodně smutnej fakt, ale bez nadsázky jsem málem spadnul ze židle Je to takhle poprvý co tý písničce rozumím To je fakt to nejlepší co jsem od něj slyšel !!!
Už si to ripuju do MP3, následně to vložím do telefonu, nakrmím si to do sluchátek a do rádia v autě !!
Wimpy je prostě borec !!!!

Bludi   3.12.09 - 20:03:26

Tak si dovolím připomenout Wimpyho...Teda doufám, že Chomutov už sem někdo nevložil...
Jen teda, jak to tak poslouchám, vono to kua vůbec není vtipný....
a připomínám 16.1.2010 v restauraci U Velké Prahy..

" target="_blank">LINK

Bludi   22.11.09 - 21:24:59

A tady ještě vánoční díl a známá písnička. opět angličtina s titulky..
" target="_blank">LINK

Bludi   22.11.09 - 21:23:46

Procvič si angličtinu. Některá základní teroristická slovíčka
" target="_blank">LINK

Bludi   18.11.09 - 15:25:41

Hodný soused půjčuje a hodná sousedka dává...

Bludi   23.10.09 - 11:45:45

To, že google spustil streetview v Praze, to už je známá věc, ale dnes tu mám výbornou ukázku dokonalosti softwaru na rozmázávání obličejů na daných fotkách. Fotka je z Prahy, z Černého mostu..
LINK

Bludi   19.10.09 - 20:23:35

A máme tady slaďáček pro zamilované

" target="_blank">LINK

Lahvic   16.10.09 - 08:00:25

Upoutávka na červenej traktůrek, skutečně elitní seriál, srovnatelný s teletubbies . Dávaj ho po půl sedmý, ve Snídani s Novou . Doporučuju sčíhnout alespoň jeden díl
LINK

Lahvic   14.10.09 - 20:15:53

No adresa na ten článek je nekompletní : http://www.dfens-cz.com/view.php Když to pošleš, napíše to, že číslo článku chybí. Přijde mi, že ta adresa by měla vypadat podobně jako : view.php?cisloclanku=000 ....

Bludi   14.10.09 - 20:12:55

Se obávám, že bys neměl napovídat, ale spíš nakopnout. Teď nějak nevím, která bije?

Lahvic   14.10.09 - 20:08:22

Hele Bluďáku, nechtěl by jsi předchozí příspěvek editovat ?? Cosi mu chybí .... Napovím, číslo článku, na který je odkazováno ....

Apropos, situace se trošičku vylepšuje. Právě říkali v Počasí, že se "méně přizpůsobivejm" bude zejtra blbě dejchat Že by se našim "spoluobčanům" zítra chyběl kyslík ??

Bludi   14.10.09 - 10:03:26

Kvalitní článek na kvalitním webu. Jak být správný gangsta nebo hiphoper

LINK

EDIT: Editovan link, zpoměl jsem otestovat funkčnost a kousk linku se mi ztratil..

Bludi   12.10.09 - 20:54:44

No když už se tu mluví o tom učení se angličtiny.Tak si dovolím přihodit jedo slovíčko:
BITCH(en)-SCHLAMPE(de)
Video napoví..

Bludi   8.10.09 - 10:45:31

LINK
Tak nevim co je vtipnější, jestli ta fotka, nebo to, čím dostali zaplaceno
Holt černej bagr se nezapře...

Bludi   2.10.09 - 15:22:32

Sice už to tady někde bude, ale dovolím si připomenout.
Na vychcání dobrý

Bludi   4.5.09 - 15:20:13

Příspěvek z Lamera:
Ahoj synu!!tak došla ta paměťovka!!ale má jen 1 GB a ne 2gb ještě jsem se dívala jestli to není ta co jsem chtěla já a není.Podle čísla aukce je to ta co má být tvoje!!a zaručeně není kradená!!
jak jako že zaručeně není kradená?
jsou tam samí bilí lidé v Praze na výletě je tam Kar. most nár. divadlo a tak podobně a na konci těch fotek je cigán vyfocený v posteli!!

Bludi   2.4.09 - 15:19:30

Dnes sem si četl na jedné ,,stahovací´´ stránce žádost o uploadnutí filmu. Potud nic humorného, ale pokud skutečně sověti natočili, tak jak je popisováno, tak to musí být docela výživné.. Takže cituji:

Hledam rusky /sovetsky/ film "Tankista" z roku 1939.
Odkaz jsem nenasel.

Hrdina, tankový poručík dostane za úkol provést rozvědný úkol. Přejede frontu a rozhodne se udělat něco víc. Rozstřílí několik německých tanků a vyrazí do Berlína. Po dobrodužné cestě tento poručík s jedním tankem a 4 vojáky dorazí do Berlína, dojede k reichstagu a zajímá Hitlera. Potom se vrací ke svým. Ti ho poplácávají po ramenou a jediné na co se zmůžou je pochvalné: "Ljoško, ty jsi všechnu práci za nás udělal sám"!....

Jakykoliv format /koukatelny.....
Dekuji za snahu.

Lahvic   26.3.09 - 22:00:39

Sklepmistr

Sklepmistr :-D

Bludi   25.3.09 - 14:59:06

Chlap se nakloní na ženou v tramvaji a šeptá jí: "Výborne lížu a jsem diskrétní." Ona na to: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neríkej."

Bludi   19.3.09 - 23:09:48

Lahvic   9.3.09 - 18:36:20

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí.
"Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne. "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu.
První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!"

Bludi   7.3.09 - 21:04:01

Tak tenhle song nemá chybu. Jak je vidno, humoru se stále daří...

Nadeje   6.3.09 - 13:24:06

stavela jsem pry chyse z palem jak rekli v kanclu, ale dle toho jak ted v kanclu trpim, tak asi jsem musela stavet nekvalitne a to mam ted za to

Mia   6.3.09 - 11:07:55

Cos tam tetááá vlastně stavěla a komu?

Bludi   4.3.09 - 19:39:14

Nedej bože Syfilis...

Lahvic   4.3.09 - 19:22:46

Asi jo, v sedmatřiceti to zabalit .... To nemohlo bejt nic jinýho. Hmmm, ovšem, tak to mám za nejmíň, za pět let ... Myslím že mě to klepne v práci, při vzpomínkách na pracovní úspěchy A tu práci budu mít hotovou .... !!!!

Nadeje   4.3.09 - 16:25:37

Super ja byla stavitel na Bahamach

Bludi   4.3.09 - 12:01:48

Beru zpět, chci na Labrador. Aspoň se tam podívat, než se tam přestěhujou Olahové a znepřizpůsobiví to tam(všímáte si jak začínám intenzivně používat to krásné slovíčko )
Jo a taky máš pravdu, není horší kombinace než oplzlý a nadržený vojcl dorážející ně nějakou zavšivenou a nemocemi prolezlou kněžku lásky

Mia   4.3.09 - 11:43:59

Fuj, to by byl ale masakr...ještě že jsem vojákovala o skoro sto let dřív....

Mia   4.3.09 - 11:42:44

Bludí...k dotazu na Labrador LINK

Bludi   4.3.09 - 11:34:29

Ne, Srpen...
Hm to by ten Labrador asi brzo zkolaboval Teda, pokud by na návětěvu přijela k.rva z Filipín

Mia   4.3.09 - 11:33:30

Lahvo, tos asi na těch Filipínách chytil nějakou pohlavní chorobu při práci, žes tak brzy skapal..neměls to s tou prací přehánět...z čehož plyne ponaučení....

Mia   4.3.09 - 11:31:25

Bludí, taky ses mohl narodit o 80 let později...jsme to mohli v tom Labradoru docela roztočit....
Jen tak mimo soutěž, ty seš červnovej????

Bludi   4.3.09 - 10:13:43

A ceník, služeb by si neměl. Já jen pro porovnání, třeba s tím kolik bral starej farář za vykouření

Nicméně pěkné věci se tu člověk dovídá...

Lahvic   4.3.09 - 09:59:31

Hmmm, tak to já jsem tou dobou kápnul ve věku 37 let jako kurva na Filipínách

Bludi   4.3.09 - 07:59:28

Zvláštní já takhle..

V minulém životě jste se narodil(a) :
22.11.1006
a zemřel(a) jste
10.8.1057
ve věku 51 let.

Byl(a) jste pravděpodobně
Astrolog

a žil(a) jste na místě zvaném
" Labrador "

Co je to ten Labrador?

Mia   4.3.09 - 00:01:25

LINK
Tak já jsem teda dopadla, evidentně v tomhle životě nějak přesluhuju.

V minulém životě jste se narodil(a) :
23.1.1087
a zemřel(a) jste
21.6.1137
ve věku 50 let.

Byl(a) jste pravděpodobně
Voják

a žil(a) jste na místě zvaném
" Labrador "

Jak jste dopadli vy?????

Bludi   28.2.09 - 20:52:30

Rodice mají dve deti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu.
Na Vánoce chtejí rodice deti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hrackami a optimistovi dovezou do pokoje kopu konského hnoje.
Zazvoní na zvonec a deti beží do pokoju podívat se na dárky.
Z pokoje pesimisty se ozývá plác. "Tolik dárku,všichni mi budou závidet, hracky se budou kazit a tolik baterek do nich."
Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když prijdou do pokoje, optimista se prehrabuje v hnoji a ríká: "Tolik hnoje,to tu musí být nekde koník!".

Obsluha pujcovny lodi krici: "Devitko, vratte se, konci vam pujcovne!" Kolega kontruje: "Mame jen osm lodi." "Sakra! Sestko, mate nejake problemy?"

Stojí v parku dve sochy naproti sobe. Stojí rok, 2,3.
Priletí za nimi andel a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost pul hodiny lidskýho života. Mužete si delat, co jen chcete."
Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do kroví. Po chvíli se ozývají ruzné zvuky, pochychtávání a za ctvrt hodiny vylezou, celé štastné.
Andel jim ríká: "Ješte máte ctvrt hodiny, mužete jít znovu.
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale ted to udeláme obrácene, ty budeš držet holuba a já se na nej vyseru."

Bludi   28.2.09 - 19:56:18

Sedí manželsky par v restauraci, žene ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase."
A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ješte ses pokydala polívkou."

Bludi   10.1.09 - 23:35:12

Lord s manzelkou jedou na koni..
"Lorde, je mozne jizdou na koni chytiti vlka?" pta se zena...
"To nevim, My Lady?!" rika lord
Tak zena seskoci z kone, predkloni se, vyhrne sukne, lord nasadi cviker a rika:
"Vlka jsem sice nikdy nevidel, ale tlamu to poradnou....."

Bludi   10.1.09 - 22:53:57

David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova, ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva. David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku. Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych rukou a rekl: "Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni." David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"

Bludi   10.1.09 - 22:11:59

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo.
Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: "Podívej se do zpětného zrcátka."
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká: "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."
---------------------------------------------
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
# # # Svalí se do postele vedle manželky a usne.
# # # Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
# # # Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
# # # Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v
# # # živote udělat?
# # # Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
# # # Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
# # # "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
# # # "To víš, že chci".
# # # Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic,porostlý a s ostatními
# # # slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
# # # V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
# # # ''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
# # # "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
# # # Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
# # # Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
# # # Najednou s ním někdo třese.
# # # "Co je, co se děje?"
# # # Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!

Bludi   10.1.09 - 21:56:35

Telegram z Ruska pro Slovensko:
gratulujeme k zavedeniu eura STOP, plyn STOP, ropa STOP

Bludi   3.12.08 - 09:40:47

A teď pro změnu odborně o jednom hanlivém výrazu...LINK

Mia   14.11.08 - 08:39:08

...a že jich tam Bludi maj, co?

Bludi   14.11.08 - 08:06:33

Toto nepotřebuje komentář. Ne všechno musí být vulgárním výrazem. Asi pojedu do Estonského přístavu...LINK

Bludi   16.10.08 - 15:57:35

Normálně, když se člověk trochu nudí, tak si hraje s googlem. No a tak mne nenapadlo nic lepšího, než si milou muňku vygooglit. A byl to hned druhej odkaz

Lahvic   16.10.08 - 15:37:36

No tak vida, a pak že nejsou . Jinak zajímavý stránky, by mě zajímalo jak jsi na ně kápnul . Už jen ta adresa napovídá

Bludi   16.10.08 - 15:33:33

Trocha té biologické osvěty... Muňka skutečně existuje. A pozor je distribuována i v mužské verzi LINK

Bludi   15.10.08 - 14:57:05

My jsme si včera hráli na microsoft víš to
Já byl Windows a pořád jsem padal a ty jsi byl Service Pack a dělal si všechno možný pro to abych stabilnější

Komentář: Popis cesty z hospody...

Bludi   9.10.08 - 14:03:35

Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce. V nemocnici neměli černý a tak chirurg nabídnul bílé. No radši bílé než být mrzák uvažuje černoch a nechá si je přišít. Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička.Ta chvíli kouká a potom povídá: "Tak co kominíčku? Od frajerky, od frajerky?"

Bludi   2.10.08 - 13:39:01

Luštím SMART CACHE a narazím na takhle výživný příspěvek...

Ahojda, chtěla bych se s Vámi podělit o můj problém a poprosit o rady. V říjnu 2005 jsem si koupila Smártíčka-šestikilíčko v benzínu. Už pár týdnů po koupi jsem si všimla, že mi Bobik nějak papá olej, nebylo to nic závratného, avšak bylo to víc než by mělo. Avšak Bobik jezdil dobře, byla jsem nad míru spokojená. Až do ted. Poslední tři měsíce mě stále zlobí. Spotřeba oleje se vyšplhala na litr na 500km! Nepomohla ani výměna oleje, nic, prostě Bobik začal papat čím dál víc a najednou odešel válec zřejmě. Jelo mi to na dva, při startování se mu moc nechtělo a z výfuku šel hustý modrý dým. Neměl sílu vyšplhat kopec, otáčky nikde. V servisu mi vyměnili svíčky, plavaly v oleji tak, že to ani nebylo možné. Ihned po výměně jsem to jela projet a Bobik jezdil zase jako drak Jenže....po týdnu se mi stalo úplně to samé! Na křižovatce mi chcípl z ničeho nic motor, nešlo to nastartovat, podařilo se asi až na popáté. Dojela jsem ten 1 km domů a chcípla ho. Počkala jsem a opět nastartovala. Najednou šel na dva válce, čoudil jak šílený, neměl sílu jet a při startu se strašně rozklepal, že jsem myslela, že ten motor vyskočí z auta. Říkala jsem si, že asi opět odešly svíčky, když se koupou v oleji, jenže ty byly naprosto ok. Takže ted mi Bobik stojí na dvoře odstavený, nevím co s ním je, pže jet do Mercedesu, abych si nechala zjistit příčinu a platila od 800 do 1200Kč na hodinu, a že by samozřejmě nespěchali, na to opravdu nemám. Nicméně autíčko potřebuji každý den. Vypadá to zřejmě na ten přidřený válec. Děsím se opravy, pže můj drahý mě stál v poslední době dost peněz a vyluxoval mi peněženku Ještě podotýkám, že po půl roce ježdění to chlap za mnou neubrzdil a ve vší rychlosti to do mě napálil. Bobik byl tři měsíce v servisu, než mi ho dali do kupy. Tak mě napadlo, jestli to nemůže být z té nehody, ale tam mi měnili jen plasty, výfuk, lambdasondu. Motor byl netknutý. Prosím můžete mi někdo poradit, kam se mám obrátit, kromě Mercedesu? Nebo jaká může být příčina toho, že mi Bobik nejezdí. Díky moc. Hanka

Bludi   1.10.08 - 08:05:14

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá.
Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s
drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě
něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu?
Není to snad
maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore.
Já jsem váš
informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

Bludi   8.9.08 - 21:55:49

Hma protože tohle téma pomalu začlo zapadat, tak tady je jeden naprosto skvělej příspěvek. Chtěl jsem pomalu začít dávat dohromady nějakej ten zpěvník s akordy.. Hm a strejda google našel tohle.... LINK Instrumentálně sice průměr, ale texty jsou geniální.... Mě už se to vypéká na placku do auta

Bludi   28.7.08 - 17:30:48

Jinej kraj, jinej mrav....
LINK

Dž.   9.6.08 - 16:25:14

Tak to sedí ...

Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, dej si dolů kalhoty, jebni si ten chleba o čelo a zakřič: Jsem totální kokot, protože věřím na takovou pičovinu jako je řetězová pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílam i dalším lidem!



Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2007 posílali ty dementní řetězáky!! Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný a 170 krát mrtvý. Dále jsem měl zaplatit půl milionu za placené ICQ a nespasit nešťastných dětí bez rodičů. A to jen kvůli tomu, že jsem vzkaz neposlal15ti lidem.



A přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a voprcá tě!!!

Hezký den!

Dž.   3.6.08 - 16:11:10

Dlouhý , ale naprosto dokonalý

O odstraňování chloupků.
Můj večer začal jako každý jiný večer - přijít domů, připravit
večeři, pohrát si s dětmi...pak mě napadla myšlenka, kterou jsem si - hořkou - vypila v příštích pár hodinách až do dna... "Možná bych si dneska mohla voskem odstranit chloupky" a tak jsem se odebrala ke koupelně. Vytáhla jsem inkriminovaný vosk - byl to jeden z těch vosků používajících se za studena, žádný horký vosk, jen umístíte pruhy vosku mezi své dlaně, nahřejete je a oddělíte od sebe. Po té si je přiložíte na nohu (nebo kamkoli jinam) a rychle je strhnete. Takže žádný štráchy, přece to nemůže být tak těžké! Já tedy sice nejsem žádný génius, ale přece tohle hravě zvládnu. (Hmmm, HA HA) Takže s nadšením vytahuji první proužek, dokonce se projevuji jako genius a místo zdlouhavého nahřívání dlaněmi, použiji fén. Ten jej nahřeje na 100 stupňů a já jsem připravena přikládat. Přiložím proužek přes stehno a rychle strhnu. Funguje to! OK, nebyl to právě nejkrásnější pocit, ale dalo se to vydržet.
Tak tohle zvládnu. Odstraňování chloupků voskem mě už neděsí.
Připadám si jako královna vosků, bojovnice proti nechtěným chloupkům a tvořitelka krásné hladké pleti. Příštím proužkem se budu soustředit na poněkud severnější oblasti mého těla... Než se do toho s vervou vrhnu, jdu zkontrolovat již spící děti. A zpátky do koupelny do dalšího kola mého boje proti chloupkům. Sundám si kalhotky a s jednou nohou na kraji toaletní mísy zaujímám pozici. Stejným způsobem si přiložím proužek nahřátého vosku podél "bikinové linie", přikrývající část mé "krasotinky" až k vnitřní části mé hýždě (ano, hýždě, ten proužek je děsně dlouhý), zhluboka se nadechnu a ...TRH!!!!!! JSEM SLEPÁ!!!! Oslepla jsem bolestí!!! Do pr....!!! S navracejícím se zrakem si povšimnu, že se mi podařilo strhnout pouze půlku proužku. Do háje. Další hluboký nádech a TRH!! Všechno se točí a vidím malé tečky. Myslím, že se složím...nesmím omdlít, nesmím omdlít! Zdálky se ozývají bubny. Dýchej, dýchej....OK vracím se zpět k normálu. Podívám se toužebně na svou trofej - povoskovaný proužek, který mi způsobil tolik bolesti, s mými chloupky pevně přilepenými. Chci si své vítězství vychutnat a tak pozvednu svou trofej a...nevidím žádné chlupy! Kde jsou ty chloupky? A vosk? KDE JE VOSK??? Pomalu se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou stále na porcelánové míse. Vidím chloupky, které měly být na proužku s voskem. Nejsou! Dotknu se a cítím VOSK! moje nejcitlivější místo těla je pokryto voskem tvořícím z mých chloupků lepivou hmotu. Pak udělám další ohromnou chybu...vzpomínáte, že má noha je stále na záchodové míse? Já v tomto momentě pokládám nohu na zem. Slepil se! Můj zadek je slepený! Zalepil se! Batolím se po koupelně jako tučňák a přemýšlím jak rozpustit ten vosk. Doufám, že nezačnu potřebovat kakat, to by pravděpodobně
explodovalo hlavou. Horká voda! Horká voda přece rozpouští vosk. Napustím si horkou vodu, kterou budu schopna snést, do vany, ponořím voskem pokryté části, vosk se rozpustí a já jej mohu lehce setřít, že? OMYL!!! Vlezu do vany - voda je o trochu víc horká než teplota vody, kterou používají na mučení válečných zajatců, nebo sterilizaci skalpelů - a posadím se. Velmi záhy zjistím, že ještě horší než slepené dolní regiony jsou slepené dolní regiony přilepené ke dni vany ve vroucí vodě, která NEROZPOUŠTÍ vosk. Takže nyní pevně přicementována ke dni vany v duchu děkuju svému manželovi, který nechal instalovat před měsícem do koupelny telefon a rozhodnu se zavolat kamarádce. Ta jistě zažila podobnou věc a ví nějaké triky,
které mne dostanou z této lapálie. Musím přiznat, že začít telefonát větou: "Takže moje .... a zadek jsou slepený a přilepený ke dni vany" je poněkud netradiční... Nedozvídám se od ní žádné triky nebo rady, ale slyším na druhém konci drátu špatně přidušovaný záchvat smíchu. Pak ji napadne, abych zavolala zákaznické centrum, jehož číslo je na straně krabičky s navoskovanými pruhy. No jistě! Ještě budu pro srandu operátorům. Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení, začínám seškrabovat své slepené chlupy žiletkou. Neexistuje lepší pocit než sedět ve vroucí vodě slepená až na záda a nasucho si holit citlivé chloupky. Teď s již nefungujícím mozkem a silně porušenou hrdostí začínám nabývat jistoty, že budu potřebovat psychiatrickou pomoc kvůli posttraumatickému stresu. Má přítelkyně se mnou stále mluví po telefonu, když můj zrak padne na mou záchranu.Krém, který se používá na odstranění zbylých chloupků...co tím můžu ztratit? Namažu se s ním a do prčic to bolí!!!! Můj zvířecí řev dozajista probudil děti a způsobil u mé kamarádky dočasnou hluchotu, ale je mi to jedno, protože to jde dolů!! Funguje to, jsem zachráněná!!!!! Kamarádka mi hlučně gratuluje k vítězství a zavěsí. Úspěšně odstraním zbytek vosku a ve svém bezbřehém zoufalství zjistím, že VŠECHNY chloupky jsou nä svém místě. Žádný nechybí! Neopatrně to všechno oholím, no a co, stejně jsou všechny mé kožní buňky umrtvené a nic necítím. Klidně bych si sama mohla úspěšně amputovat celou nohu a necítit bolest. Příští týden se chystám na barvení vlasů.

Dž.   2.6.08 - 16:13:17

Stojí dvě kamarádky blondýny na mostě a baví se spolu: "Ty, hele co myslíš, že je pod námi za řeku?" a ta druhá: "No to bude buď Vltava, Labe nebo Olše." Po chvíli přemýšlení jedna vykřikne: "Tak víš co? Já tam skočím a to člověk pozná v jaký je řece ne?" Obě blondýny jen souhlasí. Jak tedy dořekne tak učiní. Druhá blondýna čeká nahoře... čeká... .čeká 10minut, 20minut, 1hodinu ... V tom se někdo sápe z příkopu a blondýna poznává svou kamarádku .... vyleze celá od krve, polámaná a křičí: "Ty krááááávo. Dálnice na Brno!!!"

Bludi   30.5.08 - 16:58:36

Kozel zahradníkem, ale k sm9chu to teda moc není LINK

Dž.   26.5.08 - 11:54:39

Tohle mi poslal Kóža
---------------------------------------
Máma připravila na velikonoční oběd zajíce, kterého děti velmi
milovaly.
Proto jim zamlčela pravdu. Malý syn se s velkou chutí pustí
do jídla a ptá se otce: "Tati, co je to vlastně za maso?"
Táta hrdě odpoví: "No hádej. Dám ti tip. Maminka mi tak
občas říká."
V tu chvíli dcera vyplivne maso na talíř a zařve:
"Proboha nežer to, to je čůrák !!!! "

Dž.   22.5.08 - 08:45:35

jde spejbl kolem popelnice a ta se podivně kymácí.zabouchá na víko a ptá se : hurvínku máničko jste tam?ano taťuldo.a co tam děláte?souložíme taťuldo.no proto už sem myslel že tam kouříte a ulejváte se ze školy.

Diskuzní forum

16.6.2019 | Kurt (Kolohousenka)

Aha tak to Vás jsem se ptal před 10.lety jak založit os ... [více]

10.6.2019 | Tony

Nejvíc mě naštvali se Sněžnou roklí, tu taky přifařili ... [více]

6.6.2019 | Martin

Mimochodem, pokud jste to ještě nezaregistrovali, tak v ... [více]

Menu

Odkazy

Počet návštěv


Celkově přístupů : 627465
Přístupů dnes : 545
Max za den : 1713
a to : 26.5.2017
Online : 6

Kalendář

Dnes je:

Pondělí, 24.6.2019

<<06 / 2019>>
PoÚtStČtSoNe
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Nejbližší plánovaná akce je:

22.5. - 24.5.2020 - 30.let Minessoty
Zbývá 334 dní.

Přejít do kalendáře

Propagace

Ikona webu
QR

Naše osada

Láva Grepa Medelák Karlik Bludi Kóža Voříšek Píba
In memoriam Unkas Jarda Pictus

Přihlášení

Uživatelské jméno:
Uživatelské jméno
Heslo:
Uživatelské heslo

Rubriky

Anketa

K Cmundě(bramborák) se jako nápoj absolutně nehodí

voda (čistá bez příchuti)Graf 337
minerálkaGraf 164
limonádaGraf 173
pivoGraf 172
kořalkaGraf 152
mlékoGraf 214
asfalt, bo teče moc pomaluGraf 218
kdo je ta cmunda???Graf 151

Hlasů: 1581

Více anket

POI, body zájmu

Poslední vložené :
Restaurace u Bóny
Čertovy hlavy
Hotel Voznice
Společenský dům
Odpočivadlo u jezírka

Zpěvník

Odběr novinek


Email:

Info

Kontakt


lahvic@seznam.cz
ICQ : 198552144

Copyright © 2001–2019 T.O.Minessota   Lahvic | ICQ : 198-552-144