Trampská osada Minessota

To je moc hezký

Tak teď jsem si skutečně sednul na prdel. Moooooc dobrý

Tenhle politik mi sice moc sympatickej není ale ta hláška je dobrá.

Slovenština je kouzelná (i když to místo mne svým názvem děsí)

Moc hezký Nedávno jsem viděl podobnej s holohlavým Bohoušem

Víte, proč mají ženský poševní kvasinky?

Aby taky věděly, jaký to je, žít celej život s podrážděnou píčou.

Jestli je to pravda, tak si s nimi uměli poradit dokonale

Nevím, jestli to není fejk, ale jestli to je pravda, tak i když nemám Rusko moc rád, musím zvolat "Da zdrávstvujet Savjétskij Sajúz".

Možná bychom podobný proces mohli zavést i v našem trestním právu.

http://www.gamepark.cz/ruska_hlidkova_lod_a_somalsti_pirati_778300.htm

ani nevím, jestli je to vtip ...

Vesnička má Děvinská ... Po žních půjdeš ... Už je po žních !!!

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.

Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.

Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.

Tak trochu romantiky, ať nejsme jen samej vulgarizmus LINK

Áni nevěděla jakou má trnky brnky trnky brnky
Sukni vyšívanou krajkama trnky brnky trnky brnky
Áni nevěděla jakou má, jakou má
Sukni vyšívanou krajkama

Áni nevěděla jakýho trnky brnky, trnky brnky
Má ten Honza koně vranýho trnky brnky, trnky brnky
Áni nevěděla jakýho jakýho
Má ten Honza koně vranýho

Mezihra

Áni nevěděla jakýho trnky brnky, trnky brnky
Má ten Honza koně vranýho trnky brnky, trnky brnky
Áni nevěděla jakýho jakýho
Má ten Honza koně vranýho

Kdo ještě nezná fejsbůk, tak jukněte....

LINK

Kdyby.......

Kdyby bylo hovno cukrem, tak se sere do kafe

Trocha zoofilie nikdy neuškodí....

Tak on to tak úplně není vtip, normálně se to dá sehnat, ale balení je geniální.

Paní učitelka říká: "Tak děti řekněte mi větu, ve které je slovo manifest."
Anička: "Manifest byla velká událost."
Pepíček se přihlásí.
Paní učitelka: "Ano Pepíčku."
Pepíček: "Všem holkam smrdi pí**, ale Máni-fest."

Vyjde výpravčí na peron: "Mám pro váš dvě zprávy. Ta první je, že vlak v 07:10 pojede přesně. Ta druhá: Od dneška v této stanici vlak nestaví!"

V tramvaji se ptá muž před sebou stojící slečny: "Slečno, cítíte to?"
"Ne."
"Tak počkejte, já si prdnu ještě jednou a pořádně!"

Sedlák Ervín čte v novinách, že oplodnění sviní z vlastních zdrojů ušetří hodně peněz. Spakuje tedy svoje svině do auta a jede s nimi na mýtinu do lesa, kde ho nikdo nevidí. Potom opíchá každou svini a vrátí se s nimi domů. Večer si nařídí budíka na 4.00 ráno, protože se v novinách dočetl, že v tomto čase mají svině kvičet, pokud všechno dobře dopadlo. Ráno běží do chlívku a nic, žádný kvikot, jenom ospalé chrochtání. Je zklamaný, ale vezme svině znovu do auta, jede s nimi na mýtinu, a tam je důkladně opíchá. Jde brzo spát, protože tolik píchání unaví. Ráno ve čtyři je znovu ve chlívku a zase nic. Zkusí to tedy ještě naposledy, jede se sviněmi na mýtinu a důkladně je opíchá a jde spát. Ráno v půl páté přijde jeho žena do ložnice a křičí: "Ervíne, Ervíne, tyhle svině!" - "No co je, kvičí?" - "Ne, sedí v autě a troubí na klaksón!"

Při troše fantazie by se tam dal nalézt uričtý podtext..

ač na to nevypadá, ta holčina má jisté kvality

Kurva Bluďáku, to je zase perla Už jsem si to ripnul a právě to smažím na kotouček

Tak o tomto jsem taky neměl ani ponětí..

No tak to je husto-démonsky krutopřísnej nástroj...
Stát to míň tak si to snad koupím, ale 3 litry, to jsou přední kotouče a ty mě teď pálej víc
Každopádně, ještě v týdnu vyrazím do makra, ten nástroj omrknout a omáknout

prohlizim makro letak a hle co vidim "multifunkcni demolicni nastroj" tak jestli chce nekdo neco zdemolovat staci investovat 3000,- a ma na to skveli nastroj

A o tomto jsme se v pátek v hospodě bavili taktéž, takže kdo chce fakt démonský heslo, tak hurá na seznam...

je dobrej

Tentokrát tak trochu zvláštní počin...

Manželé jedí ve velmi nóbl restauraci a při jídle manželka olízne nůž jazykem,
v tu chvíli ji muž vrazí facku a řekne: Bonton, pičo, bonton!!!!

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo."
Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo."
Paní učitelka ji pochválí a říká: "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát."
Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek hraje na čelo a violončelo."
"A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká:
"Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."

Ono je to sice starý a ohraný, ale člověk se u toho zasměje. Takže Babička
Na starém bělidle bylo lautr hovno co dělat.Bylo parné nedělní odpoledne.Pes Sultán a Tyrl leželi na zápraží a líně si lízali kulky a mlaskajíce při tom. Kohout jebal slepici až z ní lítalo peří. „Skoč pro to pírko Barunko víš, že dobrá hospodyně pro pírko i přes plot skočí“ řekla babička a kopla Barunku do prdele nohou starou, bosou, vetchou až Barunce chudince vyletěla nudle z nosu jako námořnické lano. „Já se na to pírko vyseru“ pravila Barunka a poškrábala se na prdeli. „To se nesluší“ povídá Vilímek a praštil babičku cihlou do hlavy. Babička vyskočila jako zajíc střelený brokovnicí. Pan Prošek seděl v pokoji. Velkým horkem se mu pařily koule. Otevřel tedy okno, aby mu alespoň trochu vál vánek do prdele. V tom u splavu začala ječet Viktorka. „Co ta kurva dnes tolik ječí“ ptal se pan Prošek. „Inu to víte“ povídá moudře babička „když jí svrbí je to horší než podebraná pata.“ Pan Prošek zahučel cosi o prdeli a zlostí přirazil okno, protože se mu na špičku ocasu posadila moucha. Najednou zahučel kočár. Do myslivny přijela kontesa. „Smým Vám políbit ruku“ ptal se pan Prošek „Polibte mi třeba prdel“ s úsměvem odpověděla kontesa. „Nechtěla by jste trochu medu“ starala se babička. „Na to se Vám vyseru ale chcala bych jak koroptev“ odpověděla kontesa a přívětivě se usmála. Po svačině se na Bělidle rozhodli, že půjdou do zámku navštívit paní kněžnu. „Půjdeme do zámku“ těšily se děti. „Do prdele půjdete a né do zámku, ještě by jste se tam přežraly a posraly jako posledně“ povídá babička. Ale děti ještě chvíli babičku přemlouvaly, aby je vzala s sebou a za chvíli si to všichni sraly k zámku. Babička šla co krok to prd. „Přišlo na mě kyselo“ povzdechla si „ještě bych se tam posrala.“ Vilímek si myslil jaká by to byla sranda, kdyby paní kněžna šlápla do hovna. Přisraly si to na zámek právě když komorník šoustal komornou „člověk si nemůže ani pořádně zamrdat pro tu pakáž“ řekl komorník. A otevřel jim. Na zámku si všechno pořádně prohlédly a Vilímek obdivoval sošku amorka. „Polož to“ povídá babička „víš, že máš olšové ruce“ ále sotva to dořekla amorek byla na sračku. Všichni se daly honem do slepování. Babička chtěla právě přilepit čůráčka, když v tom přišla paní kněžna a povídá „Ten kousíček přijde přilepit směrem dolů a ne nahoru. Chvíli se o tom s babičkou dohadovala až to babičku nasralo a povídá: „Paní kněžno, já viděla už něco čůráků ale všechny byly nahoru.“ Paní kněžna smutně odstoupila k oknu a vzdychla si: „Šťastná to žena.“ Když se s kněžnou rozloučily sraly si to domů, jen komorník za nimi křičel: „Ještě mě sem jednou přijďte a nakopu Vám do prdele a prásknul dveřma. Babička se lekla a posrala se. Vilímek měl radost, že to babičce vyšlo. A nedělní odpoledne na Starém Bělidle bylo v prdeli.

Klasika halo halo

PRAVDOMLUVNOST DĚTÍ
# # # >
# # # >> # Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
# # # >
# # # >> # Pepíček říká:
# # # >
# # # >> # "Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
# # # >
# # # >> # "Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"
# # # >
# # # >> # "Dlaždičem."
# # # >
# # # >> # Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička:
# # # >
# # # >> # "Já ráno vstanu a čtu si knihu."
# # # >
# # # >> # Paní učitelka se zaraduje:
# # # >
# # # >> # "A čím je tvůj tatínek?"
# # # >
# # # >> # "Doktorem."
# # # >
# # # >> # "A jak dlouho si čteš, Aničko?"
# # # >
# # # >> # "No, než se vyseru!"
# # # >

Spamující Karlik tentokrát narazil na velmi kvalitní video, s ještě kvalitnější hudbou LINK

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých
15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj.
V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k
posteli.
Nato na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a
odejde
do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká
své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň,
podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou
dobu ve věznici a roky neměl ženskou.Viděl jsem,
jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se,
nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne a uspokoj ho.
Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve,
zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do
ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se
mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
* Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
* Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
* Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
* Máme 10 přikázání, ne 12.
* Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
* Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys"
* Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
* Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
* David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "do***l", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
* Jidáše neoznačujeme za "z***eného ***a".
* Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
* Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
* Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
* Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
* Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
* Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolné, nápis: "Vaše spropitné je můj plat "je tedy na pokladničce zcela zbytečný
* Hříšníci přijdou do pekla ne do prdele.
* Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny
* Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že To je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé
kázání to bylo celkem dobré.

Mladik ma 18 let a chysta se na svou prvni velkou parbu kde se hodla poradne striskat.
Otec mu radi : "Ne aby si moc divocil , pak se taky muze stat ze se muzes probudit zmlacenej jak pes" !!
No rano se mladej probudi a fotr nad nim , pta se : "Tato co se sakra stalo se nemuzu ani hybat "...

Otec na to :
" Ze jak si prisel a nadal si ve dverich mame do starych kurev bych jeste prekousl , ze se pred tebou sestra musela zamknout do pokoje aby si ji neznasilnil , to bych snad taky prezil , ale jak si se vysral uprostred obyvaku , zapichal si do toho paratka a prohlasil "Odted jezek bydli s nami" tak sem te zmlatil jak psa.
------------------------------------
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím!" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Koncert Wimpiho navštívím na stopéro. Todle si nenechám ujít
Vím že je to hodně smutnej fakt, ale bez nadsázky jsem málem spadnul ze židle Je to takhle poprvý co tý písničce rozumím To je fakt to nejlepší co jsem od něj slyšel !!!
Už si to ripuju do MP3, následně to vložím do telefonu, nakrmím si to do sluchátek a do rádia v autě !!
Wimpy je prostě borec !!!!

Tak si dovolím připomenout Wimpyho...Teda doufám, že Chomutov už sem někdo nevložil...
Jen teda, jak to tak poslouchám, vono to kua vůbec není vtipný....
a připomínám 16.1.2010 v restauraci U Velké Prahy..

A tady ještě vánoční díl a známá písnička. Opět angličtina s titulky ..

Procvič si angličtinu. Některá základní teroristická slovíčka

Hodný soused půjčuje a hodná sousedka dává...

To, že google spustil streetview v Praze, to už je známá věc, ale dnes tu mám výbornou ukázku dokonalosti softwaru na rozmázávání obličejů na daných fotkách. Fotka je z Prahy, z Černého mostu..
LINK

A máme tady slaďáček pro zamilované

Upoutávka na červenej traktůrek, skutečně elitní seriál, srovnatelný s teletubbies . Dávaj ho po půl sedmý, ve Snídani s Novou . Doporučuju sčíhnout alespoň jeden díl
LINK

No adresa na ten článek je nekompletní : http://www.dfens-cz.com/view.php Když to pošleš, napíše to, že číslo článku chybí. Přijde mi, že ta adresa by měla vypadat podobně jako : view.php?cisloclanku=000 ....

Se obávám, že bys neměl napovídat, ale spíš nakopnout. Teď nějak nevím, která bije?

Hele Bluďáku, nechtěl by jsi předchozí příspěvek editovat ?? Cosi mu chybí .... Napovím, číslo článku, na který je odkazováno ....

Apropos, situace se trošičku vylepšuje. Právě říkali v Počasí, že se "méně přizpůsobivejm" bude zejtra blbě dejchat Že by se našim "spoluobčanům" zítra chyběl kyslík ??

Kvalitní článek na kvalitním webu. Jak být správný gangsta nebo hiphoper

LINK

EDIT: Editovan link, zpoměl jsem otestovat funkčnost a kousk linku se mi ztratil..

No když už se tu mluví o tom učení se angličtiny.Tak si dovolím přihodit jedo slovíčko:
BITCH(en)-SCHLAMPE(de)
Video napoví..

LINK
Tak nevim co je vtipnější, jestli ta fotka, nebo to, čím dostali zaplaceno
Holt černej bagr se nezapře...

Sice už to tady někde bude, ale dovolím si připomenout.
Na vychcání dobrý

Příspěvek z Lamera:
Ahoj synu!!tak došla ta paměťovka!!ale má jen 1 GB a ne 2gb ještě jsem se dívala jestli to není ta co jsem chtěla já a není.Podle čísla aukce je to ta co má být tvoje!!a zaručeně není kradená!!
jak jako že zaručeně není kradená?
jsou tam samí bilí lidé v Praze na výletě je tam Kar. most nár. divadlo a tak podobně a na konci těch fotek je cigán vyfocený v posteli!!

Dnes sem si četl na jedné ,,stahovací´´ stránce žádost o uploadnutí filmu. Potud nic humorného, ale pokud skutečně sověti natočili, tak jak je popisováno, tak to musí být docela výživné.. Takže cituji:

Hledam rusky /sovetsky/ film "Tankista" z roku 1939.
Odkaz jsem nenasel.

Hrdina, tankový poručík dostane za úkol provést rozvědný úkol. Přejede frontu a rozhodne se udělat něco víc. Rozstřílí několik německých tanků a vyrazí do Berlína. Po dobrodužné cestě tento poručík s jedním tankem a 4 vojáky dorazí do Berlína, dojede k reichstagu a zajímá Hitlera. Potom se vrací ke svým. Ti ho poplácávají po ramenou a jediné na co se zmůžou je pochvalné: "Ljoško, ty jsi všechnu práci za nás udělal sám"!....

Jakykoliv format /koukatelny.....
Dekuji za snahu.

Sklepmistr

Chlap se nakloní na ženou v tramvaji a šeptá jí: "Výborne lížu a jsem diskrétní." Ona na to: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neríkej."

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí.
"Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne. "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu.
První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!"

Tak tenhle song nemá chybu. Jak je vidno, humoru se stále daří...

stavela jsem pry chyse z palem jak rekli v kanclu, ale dle toho jak ted v kanclu trpim, tak asi jsem musela stavet nekvalitne a to mam ted za to

Cos tam tetááá vlastně stavěla a komu?

Nedej bože Syfilis...

Asi jo, v sedmatřiceti to zabalit .... To nemohlo bejt nic jinýho. Hmmm, ovšem, tak to mám za nejmíň, za pět let ... Myslím že mě to klepne v práci, při vzpomínkách na pracovní úspěchy A tu práci budu mít hotovou .... !!!!

Super ja byla stavitel na Bahamach

Beru zpět, chci na Labrador. Aspoň se tam podívat, než se tam přestěhujou Olahové a znepřizpůsobiví to tam(všímáte si jak začínám intenzivně používat to krásné slovíčko )
Jo a taky máš pravdu, není horší kombinace než oplzlý a nadržený vojcl dorážející ně nějakou zavšivenou a nemocemi prolezlou kněžku lásky

Fuj, to by byl ale masakr...ještě že jsem vojákovala o skoro sto let dřív....

Bludí...k dotazu na Labrador LINK

Ne, Srpen...
Hm to by ten Labrador asi brzo zkolaboval Teda, pokud by na návětěvu přijela k.rva z Filipín

Lahvo, tos asi na těch Filipínách chytil nějakou pohlavní chorobu při práci, žes tak brzy skapal..neměls to s tou prací přehánět...z čehož plyne ponaučení....

Bludí, taky ses mohl narodit o 80 let později...jsme to mohli v tom Labradoru docela roztočit....
Jen tak mimo soutěž, ty seš červnovej????

A ceník, služeb by si neměl. Já jen pro porovnání, třeba s tím kolik bral starej farář za vykouření

Nicméně pěkné věci se tu člověk dovídá...

Hmmm, tak to já jsem tou dobou kápnul ve věku 37 let jako kurva na Filipínách

Zvláštní já takhle..

V minulém životě jste se narodil(a) :
22.11.1006
a zemřel(a) jste
10.8.1057
ve věku 51 let.

Byl(a) jste pravděpodobně
Astrolog

a žil(a) jste na místě zvaném
" Labrador "

Co je to ten Labrador?

LINK
Tak já jsem teda dopadla, evidentně v tomhle životě nějak přesluhuju.

V minulém životě jste se narodil(a) :
23.1.1087
a zemřel(a) jste
21.6.1137
ve věku 50 let.

Byl(a) jste pravděpodobně
Voják

a žil(a) jste na místě zvaném
" Labrador "

Jak jste dopadli vy?????

Rodice mají dve deti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu.
Na Vánoce chtejí rodice deti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hrackami a optimistovi dovezou do pokoje kopu konského hnoje.
Zazvoní na zvonec a deti beží do pokoju podívat se na dárky.
Z pokoje pesimisty se ozývá plác. "Tolik dárku,všichni mi budou závidet, hracky se budou kazit a tolik baterek do nich."
Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když prijdou do pokoje, optimista se prehrabuje v hnoji a ríká: "Tolik hnoje,to tu musí být nekde koník!".

Obsluha pujcovny lodi krici: "Devitko, vratte se, konci vam pujcovne!" Kolega kontruje: "Mame jen osm lodi." "Sakra! Sestko, mate nejake problemy?"

Stojí v parku dve sochy naproti sobe. Stojí rok, 2,3.
Priletí za nimi andel a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost pul hodiny lidskýho života. Mužete si delat, co jen chcete."
Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do kroví. Po chvíli se ozývají ruzné zvuky, pochychtávání a za ctvrt hodiny vylezou, celé štastné.
Andel jim ríká: "Ješte máte ctvrt hodiny, mužete jít znovu.
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale ted to udeláme obrácene, ty budeš držet holuba a já se na nej vyseru."

Sedí manželsky par v restauraci, žene ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase."
A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ješte ses pokydala polívkou."

Lord s manzelkou jedou na koni..
"Lorde, je mozne jizdou na koni chytiti vlka?" pta se zena...
"To nevim, My Lady?!" rika lord
Tak zena seskoci z kone, predkloni se, vyhrne sukne, lord nasadi cviker a rika:
"Vlka jsem sice nikdy nevidel, ale tlamu to poradnou....."

David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova, ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva. David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku. Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych rukou a rekl: "Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni." David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo.
Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: "Podívej se do zpětného zrcátka."
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká: "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."
---------------------------------------------
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
# # # Svalí se do postele vedle manželky a usne.
# # # Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
# # # Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
# # # Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v
# # # živote udělat?
# # # Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
# # # Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
# # # "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
# # # "To víš, že chci".
# # # Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic,porostlý a s ostatními
# # # slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
# # # V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
# # # ''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
# # # "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
# # # Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
# # # Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
# # # Najednou s ním někdo třese.
# # # "Co je, co se děje?"
# # # Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!

Telegram z Ruska pro Slovensko:
gratulujeme k zavedeniu eura STOP, plyn STOP, ropa STOP

A teď pro změnu odborně o jednom hanlivém výrazu...LINK

...a že jich tam Bludi maj, co?

Toto nepotřebuje komentář. Ne všechno musí být vulgárním výrazem. Asi pojedu do Estonského přístavu...LINK

Normálně, když se člověk trochu nudí, tak si hraje s googlem. No a tak mne nenapadlo nic lepšího, než si milou muňku vygooglit. A byl to hned druhej odkaz

No tak vida, a pak že nejsou . Jinak zajímavý stránky, by mě zajímalo jak jsi na ně kápnul . Už jen ta adresa napovídá

Trocha té biologické osvěty... Muňka skutečně existuje. A pozor je distribuována i v mužské verzi LINK

My jsme si včera hráli na microsoft víš to
Já byl Windows a pořád jsem padal a ty jsi byl Service Pack a dělal si všechno možný pro to abych stabilnější

Komentář: Popis cesty z hospody...

Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce. V nemocnici neměli černý a tak chirurg nabídnul bílé. No radši bílé než být mrzák uvažuje černoch a nechá si je přišít. Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička.Ta chvíli kouká a potom povídá: "Tak co kominíčku? Od frajerky, od frajerky?"

Luštím SMART CACHE a narazím na takhle výživný příspěvek...

Ahojda, chtěla bych se s Vámi podělit o můj problém a poprosit o rady. V říjnu 2005 jsem si koupila Smártíčka-šestikilíčko v benzínu. Už pár týdnů po koupi jsem si všimla, že mi Bobik nějak papá olej, nebylo to nic závratného, avšak bylo to víc než by mělo. Avšak Bobik jezdil dobře, byla jsem nad míru spokojená. Až do ted. Poslední tři měsíce mě stále zlobí. Spotřeba oleje se vyšplhala na litr na 500km! Nepomohla ani výměna oleje, nic, prostě Bobik začal papat čím dál víc a najednou odešel válec zřejmě. Jelo mi to na dva, při startování se mu moc nechtělo a z výfuku šel hustý modrý dým. Neměl sílu vyšplhat kopec, otáčky nikde. V servisu mi vyměnili svíčky, plavaly v oleji tak, že to ani nebylo možné. Ihned po výměně jsem to jela projet a Bobik jezdil zase jako drak Jenže....po týdnu se mi stalo úplně to samé! Na křižovatce mi chcípl z ničeho nic motor, nešlo to nastartovat, podařilo se asi až na popáté. Dojela jsem ten 1 km domů a chcípla ho. Počkala jsem a opět nastartovala. Najednou šel na dva válce, čoudil jak šílený, neměl sílu jet a při startu se strašně rozklepal, že jsem myslela, že ten motor vyskočí z auta. Říkala jsem si, že asi opět odešly svíčky, když se koupou v oleji, jenže ty byly naprosto ok. Takže ted mi Bobik stojí na dvoře odstavený, nevím co s ním je, pže jet do Mercedesu, abych si nechala zjistit příčinu a platila od 800 do 1200Kč na hodinu, a že by samozřejmě nespěchali, na to opravdu nemám. Nicméně autíčko potřebuji každý den. Vypadá to zřejmě na ten přidřený válec. Děsím se opravy, pže můj drahý mě stál v poslední době dost peněz a vyluxoval mi peněženku Ještě podotýkám, že po půl roce ježdění to chlap za mnou neubrzdil a ve vší rychlosti to do mě napálil. Bobik byl tři měsíce v servisu, než mi ho dali do kupy. Tak mě napadlo, jestli to nemůže být z té nehody, ale tam mi měnili jen plasty, výfuk, lambdasondu. Motor byl netknutý. Prosím můžete mi někdo poradit, kam se mám obrátit, kromě Mercedesu? Nebo jaká může být příčina toho, že mi Bobik nejezdí. Díky moc. Hanka

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá.
Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s
drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě
něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu?
Není to snad
maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore.
Já jsem váš
informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

Hma protože tohle téma pomalu začlo zapadat, tak tady je jeden naprosto skvělej příspěvek. Chtěl jsem pomalu začít dávat dohromady nějakej ten zpěvník s akordy.. Hm a strejda google našel tohle.... LINK Instrumentálně sice průměr, ale texty jsou geniální.... Mě už se to vypéká na placku do auta

Jinej kraj, jinej mrav....
LINK

Tak to sedí ...
Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, dej si dolů kalhoty, jebni si ten chleba o čelo a zakřič: Jsem totální kokot, protože věřím na takovou pičovinu jako je řetězová pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílam i dalším lidem!

Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2007 posílali ty dementní řetězáky!! Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný a 170 krát mrtvý. Dále jsem měl zaplatit půl milionu za placené ICQ a nespasit nešťastných dětí bez rodičů. A to jen kvůli tomu, že jsem vzkaz neposlal 15ti lidem.

A přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a voprcá tě!!!
Hezký den!

Dlouhý , ale naprosto dokonalý

O odstraňování chloupků.
Můj večer začal jako každý jiný večer - přijít domů, připravit
večeři, pohrát si s dětmi...pak mě napadla myšlenka, kterou jsem si - hořkou - vypila v příštích pár hodinách až do dna... "Možná bych si dneska mohla voskem odstranit chloupky" a tak jsem se odebrala ke koupelně. Vytáhla jsem inkriminovaný vosk - byl to jeden z těch vosků používajících se za studena, žádný horký vosk, jen umístíte pruhy vosku mezi své dlaně, nahřejete je a oddělíte od sebe. Po té si je přiložíte na nohu (nebo kamkoli jinam) a rychle je strhnete. Takže žádný štráchy, přece to nemůže být tak těžké! Já tedy sice nejsem žádný génius, ale přece tohle hravě zvládnu. (Hmmm, HA HA) Takže s nadšením vytahuji první proužek, dokonce se projevuji jako génius a místo zdlouhavého nahřívání dlaněmi, použiji fén. Ten jej nahřeje na 100 stupňů a já jsem připravena přikládat. Přiložím proužek přes stehno a rychle strhnu. Funguje to! OK, nebyl to právě nejkrásnější pocit, ale dalo se to vydržet.
Tak tohle zvládnu. Odstraňování chloupků voskem mě už neděsí.
Připadám si jako královna vosků, bojovnice proti nechtěným chloupkům a tvořitelka krásné hladké pleti. Příštím proužkem se budu soustředit na poněkud severnější oblasti mého těla... Než se do toho s vervou vrhnu, jdu zkontrolovat již spící děti. A zpátky do koupelny do dalšího kola mého boje proti chloupkům. Sundám si kalhotky a s jednou nohou na kraji toaletní mísy zaujímám pozici. Stejným způsobem si přiložím proužek nahřátého vosku podél "bikinové linie", přikrývající část mé "krasotinky" až k vnitřní části mé hýždě (ano, hýždě, ten proužek je děsně dlouhý), zhluboka se nadechnu a ...TRH!!!!!! JSEM SLEPÁ!!!! Oslepla jsem bolestí!!! Do pr....!!! S navracejícím se zrakem si povšimnu, že se mi podařilo strhnout pouze půlku proužku. Do háje. Další hluboký nádech a TRH!! Všechno se točí a vidím malé tečky. Myslím, že se složím...nesmím omdlít, nesmím omdlít! Zdálky se ozývají bubny. Dýchej, dýchej....OK vracím se zpět k normálu. Podívám se toužebně na svou trofej - povoskovaný proužek, který mi způsobil tolik bolesti, s mými chloupky pevně přilepenými. Chci si své vítězství vychutnat a tak pozvednu svou trofej a...nevidím žádné chlupy! Kde jsou ty chloupky? A vosk? KDE JE VOSK??? Pomalu se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou stále na porcelánové míse. Vidím chloupky, které měly být na proužku s voskem. Nejsou! Dotknu se a cítím VOSK! moje nejcitlivější místo těla je pokryto voskem tvořícím z mých chloupků lepivou hmotu. Pak udělám další ohromnou chybu...vzpomínáte, že má noha je stále na záchodové míse? Já v tomto momentě pokládám nohu na zem. Slepil se! Můj zadek je slepený! Zalepil se! Batolím se po koupelně jako tučňák a přemýšlím jak rozpustit ten vosk. Doufám, že nezačnu potřebovat kakat, to by pravděpodobně
explodovalo hlavou. Horká voda! Horká voda přece rozpouští vosk. Napustím si horkou vodu, kterou budu schopna snést, do vany, ponořím voskem pokryté části, vosk se rozpustí a já jej mohu lehce setřít, že? OMYL!!! Vlezu do vany - voda je o trochu víc horká než teplota vody, kterou používají na mučení válečných zajatců, nebo sterilizaci skalpelů - a posadím se. Velmi záhy zjistím, že ještě horší než slepené dolní regiony jsou slepené dolní regiony přilepené ke dni vany ve vroucí vodě, která NEROZPOUŠTÍ vosk. Takže nyní pevně přicementována ke dni vany v duchu děkuju svému manželovi, který nechal instalovat před měsícem do koupelny telefon a rozhodnu se zavolat kamarádce. Ta jistě zažila podobnou věc a ví nějaké triky,
které mne dostanou z této lapálie. Musím přiznat, že začít telefonát větou: "Takže moje .... a zadek jsou slepený a přilepený ke dni vany" je poněkud netradiční... Nedozvídám se od ní žádné triky nebo rady, ale slyším na druhém konci drátu špatně přidušovaný záchvat smíchu. Pak ji napadne, abych zavolala zákaznické centrum, jehož číslo je na straně krabičky s navoskovanými pruhy. No jistě! Ještě budu pro srandu operátorům. Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení, začínám seškrabovat své slepené chlupy žiletkou. Neexistuje lepší pocit než sedět ve vroucí vodě slepená až na záda a nasucho si holit citlivé chloupky. Teď s již nefungujícím mozkem a silně porušenou hrdostí začínám nabývat jistoty, že budu potřebovat psychiatrickou pomoc kvůli posttraumatickému stresu. Má přítelkyně se mnou stále mluví po telefonu, když můj zrak padne na mou záchranu.Krém, který se používá na odstranění zbylých chloupků...co tím můžu ztratit? Namažu se s ním a do Prčic to bolí!!!! Můj zvířecí řev dozajista probudil děti a způsobil u mé kamarádky dočasnou hluchotu, ale je mi to jedno, protože to jde dolů!! Funguje to, jsem zachráněná!!!!! Kamarádka mi hlučně gratuluje k vítězství a zavěsí. Úspěšně odstraním zbytek vosku a ve svém bezbřehém zoufalství zjistím, že VŠECHNY chloupky jsou nä svém místě. Žádný nechybí! Neopatrně to všechno oholím, no a co, stejně jsou všechny mé kožní buňky umrtvené a nic necítím. Klidně bych si sama mohla úspěšně amputovat celou nohu a necítit bolest. Příští týden se chystám na barvení vlasů.

Stojí dvě kamarádky blondýny na mostě a baví se spolu: "Ty, hele co myslíš, že je pod námi za řeku?" a ta druhá: "No to bude buď Vltava, Labe nebo Olše." Po chvíli přemýšlení jedna vykřikne: "Tak víš co? Já tam skočím a to člověk pozná v jaký je řece ne?" Obě blondýny jen souhlasí. Jak tedy dořekne tak učiní. Druhá blondýna čeká nahoře... čeká... .čeká 10minut, 20minut, 1hodinu ... V tom se někdo sápe z příkopu a blondýna poznává svou kamarádku .... vyleze celá od krve, polámaná a křičí: "Ty krááááávo. Dálnice na Brno!!!"

Kozel zahradníkem, ale k sm9chu to teda moc není LINK

Tohle mi poslal Kóža
---------------------------------------
Máma připravila na velikonoční oběd zajíce, kterého děti velmi milovaly.
Proto jim zamlčela pravdu. Malý syn se s velkou chutí pustí
do jídla a ptá se otce: "Tati, co je to vlastně za maso?"
Táta hrdě odpoví: "No hádej. Dám ti tip. Maminka mi tak
občas říká."
V tu chvíli dcera vyplivne maso na talíř a zařve:
"Proboha nežer to, to je čůrák !!!! "

jde spejbl kolem popelnice a ta se podivně kymácí.zabouchá na víko a ptá se : hurvínku máničko jste tam?ano taťuldo.a co tam děláte?souložíme taťuldo.no proto už sem myslel že tam kouříte a ulejváte se ze školy.

LINK
Nevobjednáme si soupeře do Medala ?

Zenská mela v posteli milence, kdyz v tom slysí, jak na príjezdové ceste chrastí sterk pod koly manzelova automobilu. Nezpanikarila a rychle vymyslela resení? Postavila chlapa do kouta, rekla mu aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práskem. Kdyz se manzel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se tak líbila, ze jsem si rekla, ze si ji koupíme taky." Tím debata skoncila a o sose uz napadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spát. Ale chvilku potom, co manzelka usnula, se manzel zvedl z postele, odesel do kuchyne, nakrájel salám, namazal pecivo máslem, prilozil okurky, rozdelal pivo a odnesl to k sose se slovy. "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Sterbu dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."
-------------------------------------------------
Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku, pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, opice, vlez mi na zada a pojd se podivat, co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"

A jeden navíc

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl,ale ta druhá polovina mu odletí až ke Kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká:

"uff,hodinu mi trvalo,než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy...".

Jó celý stránky LINK
Jsou k popukání ale článek-zakažme o vulvě mluvit hanlivě je perla...

1:0 pro ČEZ .....

Diskuzi bloknou tak ctrlC

Zloděje kovu sežehla na sloupu elektřina
Dosud neznámý muž, který se pravděpodobně živil nošením kovového šrotu do sběren, tragicky zahynul v Karviné, když se pokoušel ze sloupu vysokého napětí odmontovat elektrické vodiče.

« Zpět na článek Diskuse: 816

Názory, které lidé považují za kvalitní

223 hlasů - 1:0 pro ČEZ
197 hlasů - DYSKRIMINACE ELEKTRICKÝM PROUDEM ?
118 hlasů - To je pro nám známou skupinu obyvatel vlastně pracovní úraz, ne? Předpokládám, že nějaký chytrý…
107 hlasů - O mrtvých jen dobré: Není ho škoda!
71 hlasů - Tak nám ten spoluobčan nějak zčernal...

Náledí LINK

Pohádka naruby LINK

Tak to považuju za vypečený vtip LINK

No totok ? LINK

Domácí motokrosař , Vypsaná fixa , mylysekundy (to y není chyba ) LINK

Pařani a vztahy

1. Predevsim si vyjasnete, chcete-li mit mileho pouze pro sebe, nebo jste ochotna delit se o jeho prizen s pocitacem. V prvnim pripade nebude mit vas vztah dlouheho trvani, v druhem pripade se pripravte na zivot plny kompromisu.
2. Milujete-li uz parana a zda se vam, ze kvuli hrani vas zanedbava, nikdy nestavte otazku - budto ja, nebo pocitac. Mnohe lasky uz takto skoncily pote, co pocitac triumfoval.
3. Od parby odlakate parana predevsim svudnosti a krasou. Sledujte tedy pozorne modni casopisy, televizni reklamy, nebo se poradte s doktorem Radimem Uzlem. Nezapusobite-li pak na sveho parana navzdory tomu, ze ostatni muzska cast vaseho okoli hori touhou, zasadne vec nereste pokusem o sebevrazdu. Takto otrly paran by si ji totiz vubec nemusel vsimnout.
4. Vyuzijte vzacnych okamziku, kdy vas mily prece jen pociti touhu zabyvat se necim jinym nez parbou. to je vase sance vychovne zapusobit. Ackoliv byste i sama zmirala touhou, usednete ostentativne k pocitaci, hrejte tu nejstupidnejsi hru, kterou znate, a nevsimejte si milostnych dotyku partnera. Vnimavy paran pochopi, a pokud ne, stejne je vse ztraceno a vy okamzite navrhnete rozchod.
5. O pocitaci mluvte zasadne s uctou, nechcete-li, aby vas mily zacal premyslet o rozchodu z duvodu vasi bezcitnosti k milovanemu stroji. Nezaskodi proto prohodit vzdy ve vhodne chvili nekolik hezkych slov na adresu pocitace. Nabizi se predevsim slovnik prvorepublikovych filmu, napr. drahousku, ty dnes bajecne vypadas, nebo darling, tobe to ohromne slusi. Sveho mileho tim dojmete k slzam.
6. Krici-li vas milovany desem ze sna, zasadne mu nerikejte vety jako - to mas z toho, ze porad hrajes ty prisernosti. Misto toho jej nezne uklidnete, presvedcte jej, ze jste u neho a ze na neho mutanti nemuzou, protoze je k nemu nepustite. Vyplaci se drzet pri tom chudaka parana za ruku, dokud neusne.
7. Presvedcuji-li vas kamaradky nebo kolegyne o bezperspektivnosti vztahu s paranem, nepodlehejte. Vezte, ze paran byva vetsinou vernym partnerem, nebot ma cas sotva na vas, vetsinou nepije, nebot sedi u pocitace, nekouri, protoze prsty musi mit neustale ve strehu.
8. Pro utuzeni lasky s paranem je nutne, aby mel pocit jistoty a dokonale psychicke i fyzicke kondice. Proto je treba vcas pripravit kavu ci jine obcerstveni a sevirovat mu je k pocitaci pokud mozno tak, aby paran byl minimalne rusen. Chcete-li mu neco nezbytne sdelit, ucinte tak septem a pokud mozno strucne. Vezte, ze u pocitace trpi nesmirne paranova pater. Vhodna masaz mu ulevi a on se vam odmeni pohledem plnym lasky zamerenym na monitor.
9. Pri uklidu zasadne zacinejte otirat prach na pocitaci. Vas chlapec to oceni.
10. Neni krasnejsi chvilka v citovem souzneni s paranem nez tiche usednuti za jeho zady, kdyz zrovna pari obtizny level. Spitnete-li pri tom chvilkami obdivne - nevzdavej to, milovany, ty to dokazes a podobne, muze se stat, ze paran v navalu citu vypne stroj a zmeni se razem ve vasniveho milence. Teto situace je treba maximalne vyuzit.

Tady se můžete mrknout na situaci onlajn kamerou . LINK

Telefon do rádia:

Zdravím všechny posluchače Radiožurnálu. Nechte prosím zahrát pro všechny řidiče na D1 písničku "ZAFÚKANÉ". Pokud už jste ji hráli, tak aspoň "ŘIDIČ, TEN TVRDEJ CHLEBA MÁ.." LINK

Hovoří malý ušní maz:
"Každý den ke mně přijde tyčinka s vatou a chce mě vzít pryč, tak se rychle schovám za chrupavkou, kde mě nemůže najít."
Hovoří malý zubní kaz:
"Ke mně chodí denně zubní kartáček a chce mě sebrat, ale já se vždy schovám v dírce mezi zuby a tam na mě nedosáhne."
Hovoří malá poševní plíseň:
"Ke mně chodí vždy takový holohlavý, a nikdy se neumí rozhodnout, jestli chce ven nebo dovnitř a nakonec mi pozvrací celý domeček!"

Hej, toho blbce taky znám! vybuchne malý zubní kaz.

Sice je to youtube , ale víc je to vtip LINK

Zase Lamer

Draco mmnt, musim nakrmit kone
Supervivere ty mas kone???
Draco yap, trojskyho, zere mi soubory a nejde nijak odstranit ani premenovat, tak mu vzdycky strcim nejake nepotrebne soubory, at si zvejka
Supervivere hele, pokud bys chtel zoo, muzu ti poslat cerva a esli mas vybeh s microscopem, tak i par vzacnejch viru
---------------------------------------
Komentář: Mel jsem napsat, aby ho vzal do Lysy na vystavu, ziskal by i cenu...

Na večírku se seznamuje muž a žena.
Probíhá rozhovor. On se ptá: “Co děláte?”
Žena odpoví: “Jsem tlumočnice. A vy?”
”Já jsem lékař.” ”Gynekolog?” zeptá se žena.
”Ne... ale podívat se můžu...” odpoví muž.
---------------------------------------------
Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká," Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa"...
Učitelka se zděsí a povídá:"Děti pojďme do piče, tohle je nějaký kokot"
------------------------------------------------------
Ptají se běloruského celníka,za jak dlouho si může koupit BMW.
Celník se zamyslí: "Tak za měsíc!"
Ptají se na to samé ukrajinského celníka, chvíli přemýšlí: "Tak asi za 2 měsíce."
Ptají se českého celníka, který pracuje na úseku dovozu pohonných hmot.
Dlouho přemýšlí a pak říká : "no minimálně 3 roky." "No počkej," říká tazatel,"Bělorus za měsíc, Ukrajinec za 2 měsíce a Tobě to bude trvat 3 roky?"
A náš celník odpovídá : "no vždyť to není zrovna malá firma!"

Jednou takhle večer sedí chlap na gauči a kouká na televizi. Najednou zazvoní zvonek.

Chlap otevře a za dveřmi stojí malinká, asi dvaceticentimetrová smrtka s miniaturní kosičkou.

"Co chceš?"

"Já jsem si přišla pro vašeho papouška!"

Chlap na ni zařve: "Vypadni!" nakopne jí a zavře dveře.

Druhej den zase sedí kouká na televizi, a najednou zazvoní zvonek.

Chlap otevře, a za dveřmi stojí malinká smrtka a za ní další skoro dvoumetrová.

Ta malá na něj ukáže a zakřičí: "Tenhle to byl!"

Velká smrtka se na zsinalého chlapa miloučce zašklebí: "Ták? No, napřed to zkusíme po dobrém."

Chvilku významně mlčí. "Hele občane, víte, že papouščí nemoc je pro lidi smrtelná?"

Chlapovi konečně dojde, jaká je situace. Šedozelený děsem vyjádří neartikulovaně souhlas.

Velká smrtka se vlídně skloní k maličké: "Tak běž. Tuhle pán ti toho papouška přidrží...."

Ptá se paní učitelka , jak mají děti rády Paroubka.
Přihlásí se Anička: "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prso a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat".
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jiném stavu, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na pindíka.
"Buď půjde do piče nebo bude viset."

Starý , ale dobrý

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá
mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..."
Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude
mít v pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože
kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli

Generál za války provádí kontrolu vojenské nemocnice.
Ptá se prvního nemocného: "Co tě trápí?"
"Hemoroidy."
"A čím tě tady léčí?"
"Výtěry jódem a glycerínem."
"A máš nějaké přání?"
"Ano, hned po vyléčení bych chtěl na frontu."
"Vidím, že máš dobrou morálku, dostaneš týden dovolenku."
U dalšího se opakuje nemoc, způsob léčby i dovolenka.
Pak se ptá třetího: "Co tobě chybí?"
"Já jsem tady s hnisavýma mandlema."
"A jak tě léčí?"
"Výtěry jódem a glycerínem."
"A máš nějaké přání?"
"Ano, aby vyměňovali tu štětku."

-----------------------------------

A-To jsi me mel videt v sobotu

A-jeste ted me boli zebra.

B-ty máš zebru?

Tak co, už ti ta tvá nová známost z ICQ poslala fotku? Jo, ale vůbec není o co stát. Je tak hnusná, že když na ni kliknu, tak se mi zapíná firewall

Luxus !! Hlavně ten poslední s farářem . Jsem myslel že mě jebne smíchy